ink in pain

A respiração é curta e aguda, soltando chiados quando o ar é soltado. Vias áreas entupidas e ardidas, fazendo ela se xingar por ter fumado quatro cigarros no dia interior. O rímel gruda as pálpebras e o cabelo está cheio de nós. As pernas descobertas e os seios tampados por uma camisa dois números maior, do super-herói favorito. Dormiu apenas algumas horas, porque a fungação constante a atrapalhava. As unhas estão sujas de maquiagem e as meias listradas, furadas. É um domingo daqueles nada, que talvez tivesse que estudar espanhol, mas o tédio parecia mais interessante. 

As the Earth,  we have our core, our mantle, our crust. We are a planet. Or the Earth is a creature. Maybe both. But it is not just about our composition. When the people are angry, they break themselves in tears and screams. When the Earth get angry, they break its plates. It's almost the same thing. And this applies in a lot of situations. Both breaks, in one way or another. When we fall in love, we melt in hope but we gain a new face, because it makes you happy.. Or not. But it transforms you, but also preserve your old form. The planet melt its rocks, form magma, burn more rocks and then forms a new crust. As us. We have our volcanoes, our tsunamis, our mountains. We have our own skies, our crusts, our deserts and our forests. We have little pieces of millions of people on us, we had intern births a thousand times and deaths as well, tragedies, beauty, kindness and evil too, love, passion, scars. And stars. Rings. Asteroids. Comets. In "eternal" expansion, getting bigger and bigger, exploding in gas, recreating ourselves by celestial bodies's dust. Actually, we aren't a planet.. But a universe.

A gota d'água. Você pensa em exuberar-se e submergir em si mesmo, mas existem outras gotas que te amam escorrendo. Essas te compõe, elas são as duas partes de hidrogênio. Você não pode, não quer levá-las junto. Não sabe se esse é pra ser o seu fim ou se esse é só mais um dos testes. A bolha que te envolvia estourou, é preciso alguém para soprar mais uma. Quem? Não sei. Aquele lá é muito rude, esse não tem força, o outro não gosta do canudo. Deve esperar? Ou procurar, conectar com outros oxigênios também? Suas moléculas estão lentamente se partindo, o átomo se desgastando. Seu ponto de ebulição diminuiu. E então.. Você acha o alguém preciso. E a temperatura dele é muito mais alta do que você possa aguentar.

Garota bonita, de cabelos pretos e buracos na bochecha. Pequenina e sempre acompanhada da dor três vezes mais alta. As olheiras eram fundas por perder as noites chorando no travesseiro. Rachaduras internas quebravam-a cada vez mais um pouco. O único brilho dos olhos era o reflexo da luz do celular, seu companheiro inseparável. A mágoa explodia a medida a raiva abaixava, todas as vezes. A menina era um tanto complicada, errada. Mas era perfeita, em um ângulo torto. Caia em livros e falava sobre dinossauros e água virtual. Movia a boca de um modo sinuoso. Soava melancólica, indignada, apaixonada. Mais bagunçada que as memórias de alguém que sofreu uma concussão. E ela está amolando a tesoura, lentamente e esforçadamente, para cortar a vida de papel que tem. Não tem força para rasga-la. Mas está surgindo, tomando movimentos de uma raposa. Ela irá sair dessa e será grande, como o seu coração. Ela só precisa acreditar.

It's ridiculous because I want someone to care. To hold me and say that everything is gonna be alright, even this seeming useless. Someone that will kiss my tears and talk about the universe, not worrying about how idiot and poetical this would be. Someone that would understand all my lines and don't mind about the crazy feelings or insecurities. That I can talk with just a look and smile without moving my lips. That be here always as possible, that may change for me too. That would hear me talking about how unfair is all of this, of the soul, of the afterlife. Know my strings and how to play it. To teach me to be not so sentimental but also see the good side of being it. To smoke one cigar but take it off of my hands when it's necessary. Share books, enjoy musics, discuss about musics. Someone that can be deep, actually, that want to be but someone that don't down me.

Sob a escuridão, botou as mãos no espaço dos seios. Inspirou, jogou o pescoço pra trás, como se estivesse entregando-se à presas. Esticou os dedos, alongou a clavícula, sentiu os nervos se incomodarem. Arranhou as costelas com força, posicionou entre o ponto mais simétrico de si e rasgou. Despiu-se de si mesma. Arrancou os cantos desafinados primeiro, depois desfiou os vasos e mergulhou em tinta. Saltou pra fora do cérebro, observou a arte naquilo. Padrões estranhos formaram se no chão plastificado. Piscou no vazios das órbitas, caminhou dissimuladamente. Fumaça caiu dos músculos, cansados, virando poeira. A pele tigrada mordeu-se em desgraça e revirou-se ironicamente.  Compreensão nas próprias peças do quebra-cabeça ela não achava. Finalmente podia dizer o que era partir. O que vinha depois. Mas não existia ninguém para escutá-la.

Vozes sobrepostas. Olhos ardendo. Dor na sola do pé.
Cabelos pingam água. Piano toca.
Bochecha estala.
Coração angustiado.
Interrogações interrogações interrogações.
Brainstorm,
Mas amnésia, dois segundos depois.
As rodas batendo no asfalto
Com luz laranja
Paisagem negra.
Batidas altas sentidas mesmo em metros de distância.
Sorriso acabado.
Inacabado.
Igual à ela.

Maçãs mordidas não são o problema. É a vontade. O jeito que você segura. Que os lábios se movem ao alcançá-la, que os dentes sugam toda o suco. Ouro e jardim, você grita ao piano e nada faz sentido. É melhor ou pior? Devo correr à um avião ou à uma ponte? Entonações abaixam e sobem, mas você continua ali, subentendido como neutro. Pare. Volte. Eu acho que amo você; mas eu também te odeio. Escute, é complicado. Meus pulmões já não são os mesmos, aquele sorriso já não é mais tão seu. De alguma maneira, o meu pensamento fica rondando todas as suas cantorias e nomes inventados. Originalidade existe, mas não em mim. Olhe. Sou aquele retalho estúpido de mantas velhas, panos de chãos rasgados, com alguma purpurina roxa e deslocada jogada. Tenho outros olhos, não os do inferno, mas aqueles da grama. Não faço ideia sobre o um, mas o dois cheira a tabaco. De algum jeito é confortável.  maçã está envenenada e é claro que fulana sabe. Fulana não se importa, mas acha que Fulano sugar o veneno vai salvá-la. Não vai. Não. Vai. Posso pensar no trem em março, vagões rastejando por aí e eu enfrentando alguma solidão do jeito mais clichê possível: rodeada de outras pessoas. A boca é pequena, mas se ajusta a minha. Um sente falta do formato, mesmo nunca tendo-os. Nunca fui dele. Nada. A

Sente-se
E escute as histórias que o vento uiva
Deite no orvalho
Olhe os pontos brilhantes quanto possível
Desenhe as próprias veias
Mas faça o rascunho primeiro
Chore a chuva
E beije o sol.
As palavras são preciosas
O chão escorregadio
Nós, todos nós, somos filhos das estrelas.
Não se preocupe com a perfeição
O arco-íris vai vir
E a luz vai te machucar.

Eu preciso encarar a verdade. É isso que eu quero pra mim? As incertezas? As inseguranças? A verdade incompleta? Acho que o ar fica muito mais leve sem você. É mais fácil pensar. Não tenho aqueles tremeliques insuportáveis e meu coração se contenta em bater normalmente. E tem a dor. Ela não parece tão doída assim. Mas também é minha culpa. Me entrego demais, sabendo do risco. Mas sabe, poderia ser pior. Eu poderia nunca ter parado pra pensar nisso, achando que valeria a pena me jogar do penhasco por você. Não vale. Mesmo que você esteja lá embaixo para me segurar, toda a queda quebraria os meus ossos. Não adianta. Talvez você deva seguir em frente. Talvez eu deva seguir em frente. Não acho que tenha uma pessoa nesse mundo que irá me fazer feliz como você fez ou trazer a paz ou me amar desse tanto.Eu não sou assim. Não sou. Meu amor próprio está tão alto agora que não me permite continuar assim.  Não posso te oferecer o que você quer. Minhas ideologias includem não-casamento, sempre eu mesma antes de todos e vida europeia é melhor. Não significa que eu te ame menos, nem de longe. Nem que eu vá parar de pensar em você. Significa que eu não vou correr atrás de você. Que não vou criar planos. Porque.. não é isso que eu quero pra mim.

E então eu mesma pus um limite. Ninguém o faria e acho que é algo que ninguém poderia. Depois que todo o martírio acabou, decidi criar um novo parágrafo, afinal enrolei de mais para sair daquele. Um parágrafo que seria um pouco complicado, um pouco confuso, mas que precisava ser escrito se eu quisesse continuar a escrever. Todo escritor passa por isso, não só em suas histórias como em sua vida. Na verdade, toda pessoa passa por isso em algum momento. Sei que sou do tipo que não aguenta a rotina, a normalidade, a constância. Sou mais que uma metamorfose diária, estou sempre pensando diferente e também sentindo diferente, como se aquilo que fiz um segundo atrás já não condissesse com o meu modo de pensar. E não condiz, porque eu realmente mudei. As pessoas dizem que é difícil alguém mudar de um dia pra noite, mas não é. Você muda cada dia um pouquinho mais sem nem perceber, até mudar completamente. Nem sempre essas mudanças são as melhores, mas na maioria das vezes são necessárias. Necessárias porque se você não mudar, nunca vai saber como é tal coisa ou se você não mudar, nunca vai ser quem precisa e quer ser. É assim. Você precisa aceitar as coisas ruins em si, também. Não só para reconhecer o defeito e tentar se livrar dele, mas para melhorá-lo, porque do mesmo jeito que as suas qualidades fazem parte de você, isso também faz. Nós temos que buscar isso se quisermos chegar onde queremos. Eu às vezes falo palavrão demais, enrolo-me em palavras, me distraio fora de hora,  acho que sei de tudo, entro na defensiva muito rápido, fico irritada facilmente, meto-me em problemas que não são meus,  choro por tudo e por nada, ajo diferente perto de certas pessoas.. Enfim. Eu tenho muitas coisas erradas. Faço muitas coisas erradas. Mas tenho procurado admiti-las e também não fazê-las. Quero ser uma pessoa melhor. Quero ser independente. Quero viajar para lugares legais, melhorar minhas habilidades fotográficas e escritas, aprender a desenhar, voltar a dançar. Ser mais organizada, ser honesta, menos estressada, aumentar meu nível literário (não me sentindo boba por gostar dos best-sellers),  caminhar por aí duas vezes por semana, não odiar educação física. Mas também, continuar sendo a amiga boa que acho que sou, tentando ajudar todos que posso sempre de qualquer maneira. A pessoa sempre amistosa, que conhece muita gente, que paga micos, que não tem vergonha na cara, que sempre sabe de tudo que está acontecendo. Mas também que sabe ser o que deve ser com cada um e ser o que quiser com eles também. Eu sou um camaleão e não me faço menos verdadeira por isso. Adapto-me em situações e lugares e grupos. Com Fulano vou conversar sobre celebridades e sobre música, com Ciclano sobre o universo e livros. Porque você tem que escolher essas pessoas. Eu sou uma das raras que você consegue conversar absolutamente sobre tudo (ou quase), por isso talvez que eu conheça tantas pessoas por aí, mas nem todo mundo é assim. Muitas ficam no seu próprio mundinho, nunca aberta à novas possibilidades, pontos de vistas, assuntos. Eu irei buscar ter o maior conhecimento que preciso. Sou comunicativa e simpática, adoro falar e sempre vou. Gosto de rir mesmo quando as coisas estão ruins, mas me permito isolar às vezes também. Aprecio as companhias, mas sou fã da solidão também. Gosto do som pesado das guitarras, mas tenho todo o direito de parar e ouvir um violão também. Eu sou o meio-termo. Eu me enfio nele e me encaixo perfeitamente. Isso não é a pior das coisas; eu poderia ser nada. E acho que todas as coisas em excesso fazem mal em algum ponto. Não sou tão bonita nem tão inteligente nem tão talentosa assim. Mas sou. E também, busco ser mais sempre, assim aumentando o meu limite do meio-termo e crescendo. Se ajusta conforme eu sou. Gosto da internet mas não recuso um bate-papo. Amo meus amigos, mas me amo acima de tudo. Não sou nenhuma santa, porque peco e não escondo isso. Não quero me casar antes dos 25, muito menos ter filhos. Talvez eu volte para o Brasil algum dia, talvez se aquele alguém estiver na minha vida. Mas não conto com isso. Acho que construirei minha vida aqui, ou nos Estados Unidos, ou em Portugal. E é isso. Eu perdi o foco, mas não saí do jogo. E agora estou ganhando.

O meu estado é crítico. É totalmente crítico. Eu quero desistir de tudo porque é mais fácil. Quero fugir de tudo isso. Penso em abandonar toda e qualquer forma de comunicação com as pessoas, apenas dizer o necessário, pegar a minha câmera, um fone de ouvido e me esconder nas ruas por aí, principalmente naquele lugar todo verde com cachoeiras e ficar lá pra sempre. Não quero ouvir os problemas de ninguém e o pior de tudo é perceber que realmente não me interessa. Eu só estou vendo a mim mesma. Só a minha dor. Pela primeira vez na minha vida, mas de verdade, (não em crises por outras pessoas, não por brigas, não por nada além de mim), passou por um segundo/um milésimo de segundo a ideia de suicídio. Não me aturo mais. Eu não vejo mais ponto em viver. É essa coisa de você pensar demais. Você pensa demais sobre o universo, sobre o sentido, sobre as pessoas e acaba querendo enfiar uma faca em si mesmo. (PS: ironicamente, uma hora depois de escrever isso, li: “Ao ver uma pessoa triste, nunca sei se ela tem motivos, ou se apenas pensa demais. O simples ato de pensar em excesso te leva à uma discordância infinita com a realidade, quem muito pensa enxerga o mundo sem enfeite, sem maquiagem. Grandes pensadores carregam dores maiores do que conseguem descrever.” - Sean Wilhelm)

É horrível, porque eu tenho uma vida tão boa. Pais tão legais, moro num país ótimo, existem pessoas que gostam de mim. Mas isso não é o suficiente. É tão egoísta e ridículo. Eu não sei nem o que eu sou, nem quem eu sou. Às vezes paro e penso se gosto mesmo de tal coisa, se é isso mesmo que eu quero. E não sei a resposta. Não sei! Isso me tira do sério, me irrita, me faz querer explodir, matar todo mundo e depois me matar.  Como você não pode saber as coisas sobre si mesmo? Como? Você vive num corpo, pensa os pensamentos, sente o que deve e o que não deve sentir. É algo, mas não sabe dizer, sua voz simplesmente sumiu, as palavras presas na garganta, a mente cheia de nós e você fica "Mas o que eu devo fazer? O que eu estou fazendo?" porque você se permitiu a auto-piedade! Você abriu uma brecha em si mesma e agora ela te partiu por inteiro e então você não tem mais controle. NÃO TEM CONTROLE SOBRE VOCÊ. E a culpa é inteiramente sua, só sua. Você está se destruindo, você não quer a cura, você não quer ser salva, mas não sabe o motivo disso. E o que pensa que é motivo, é ridículo, insignificante, mas tão significante suficiente pra te fazer assim. Ou não. Ou você já está tão desgastado e quebrado e fodido que qualquer coisinha acaba com você. Mas eu não gosto de pensar assim, muito menos de entender o porquê de me sentir. Da compreensão. Eu não gosto. Às vezes é bom, mas a compreensão está acabando comigo. Eu entendo tanto tudo, que quando não entendo algo, me consome. E quando entendo, me pira, porque eu penso "droga, ignorância é uma benção!". Eu às vezes desejo ser uma adolescente simplesmente cega e estúpida, achar que todos estão errados e não ver o problema realmente. Não ver que, o problema, na verdade, sou eu mesma. Isso é demais pra mim, não é algo que eu possa aceitar. E também, não posso fazer nada sobre. (Impotência é outra coisa que está me matando.) Eu só desejo uma solução. Uma pista. Mas, acima de qualquer resposta, algo que me faça querer estar viva.

Tem um certo ponto da sua vida que você se sente alheio. À tudo, à todos. Fica de saco cheio da própria vida, enjoado da rotina, cansado dos problemas - sempre os mesmos problemas.  E então começa a se desinteressar pelos outros também. Você não aguenta nem a si mesmo, não se atuaria, se pudesse. As pessoas te contam sobre o quanto tudo está uma merda, querendo colocar para fora e acaba, não propositalmente, te fodendo. Principalmente se você gostar dessa pessoa. Te faz pensar se manter a ignorância não é uma boa opção. Você acaba carregando um pouco do fardo da pessoa. Um pouco que, se você junta os de todas as outras pessoas, vira um monte, vira vários e vários fardos. O sentimento de impotência te destrói lentamente.  Mas aí o seu amor próprio clama e "cara, que se foda". Então, deixa de se importar com o céu, pelo continuação de tal livro, pela dança. O término do namoro de um mês do seu amigo parece drama demais, notas baixas de Fulana se resolveriam se ela estudasse, insegurança de tal criatura em relação à sei-lá-o-quê é entendiante. O próximo passo é o isolamento. Festa? Por favor. Enche a mente com equações desiguais, plantações do século 16, frutas em espanhol. Mau humor constante. Se torna chato, imbecil e sozinho. Não culpa seus amigos - "eu me afastaria também", pensa. Mas isso tudo pode acabar, eventualmente, de alguma forma não explicada. Alguém pode te fazer ver algum sentido em tudo isso de novo, te despertar o interesse. Ou não. Ou você fica recluso até ficar tão tão recluso que entra em si mesmo. E nunca mais sai.

Não é apenas colocar palavras bonitas juntas, adicionar vírgulas e criar alguns nomes e.. pronto. É colocar sua alma nisso. É descrever tudo o que não consegue. É tirar de dentro da sua parte mais secreta. Chorar letras, por-se entrelinhas, entregar seus sentimentos à uma folha de papel. Dar um novo sentido à tudo, ser épico sem querer, ficar histérico quando percebe que isso veio de você. Pois vem. Vem de um jeito tão profundo que o centro da terra parece perto. Ser metáforas, viver travessões, xingar a própria eloquência ou até mesmo a falta dela. Descrever a si sendo outros, fazer sem se quer se mexer, amar milhares de vezes sem estar lá. Toda exclamação tem um significado, um grito subentendido. Os seus pontos finais nunca são na verdade finais, por que você pode continuar infinitamente. E é isso: infinitamente. Escrever é criar, literalmente, mais uma possibilidade, infinitas possibilidades e até mesmo realidades - paralelas ou não. É poder alterar vidas de formas imagináveis e também, alterar a própria vida de uma maneira imaginável.

Mais um mês vem. Vejo lentamente o tempo passando, arrastando-se como alguém de pernas cortadas em busca de sua regeneração - lentamente e dolorosamente. Inutilmente, também, de certa forma. Esse alguém lamuria-se pelos "e se..", chora no próprio leito sua idiotice e questiona o poder das palavras.  Saudade lhe espanca. Lágrimas lhe engasgam. Arrependimentos cutucam seus feitos. Enjaulado em si mesmo, o alguém perdeu a chave. Ou a engoliu. Na verdade, não sabe muito bem. Feriu-se em combate - no qual, também, não sabe se o começou ou se apenas estava no fogo cruzado. O mês vem, e percebe que está morrendo.
Cada dia um pouco mais. Primeiro, perdendo detalhes de si (as risadas e o bom senso). Segundo, falhando internamente (a memória e os rins). Terceiro, tornando-se pálido (de alma e um pouco de corpo). E assim por diante, até ser um fantasma vagando pelo mundo. O pior disso, é, com certeza o alguém nunca morrer completamente. Existir como e com o tempo. Esse mês vem e é um terremoto. Destrói, colide as suas placas e deixa mil rupturas. E o mês passa. Mas os aftershocks continuam infinitamente.

- Autor desconhecido.

Jogou-se em um beco
Dançando a morte
Sendo festa
Explodindo em tudo
E nada
E na
E
..

"Eu não acho que você possa simplesmente deixar as coisas acontecerem. É como sentar no deserto e esperar que chova - você irá secar junto, morrer de sede, se perder diversas vezes no caminho de um oásis,  congelar na noite e até mesmo morrer. É possível chover, é claro, mesmo que a probabilidade seja minúscula. Mas vai valer a pena todo o sofrimento à sua espera? É possível que você sobreviva, também. Mas sobreviver e viver são coisas Acredito que tenhamos um destino mais ou menos traçado, então é necessário você apanhar um lápis. Tem que vir de você, também. Tem que desejar. Ele te dá a mão, mas você precisa fazer uma força pra se levantar. Sacrifícios são sempre exigidos, não tem jeito. Clichês são bem válidos nessa hora: "nada que é bom vem fácil", por exemplo.", falei depois de uma longa pausa.
"Odeio metáforas."
"Eu sei."
---
"Mas M, eu estou esperando a chuva.", disse depois, comprovando a sua inconstância."O que eu devo fazer? Andar por aí até chegar em um país? Implorar à Deus? Fazer algum tipo de dança?"
"Faça o que for, mas faça."
"E se eu manter as esperanças também e quebrar a cara?"
"O risco que você tem que correr é esse. Estou certa que, mesmo que você se quebre, irá remendar-se e se tornar mais forte."
"Eu já disse que odeio metáforas?" 

Mordi o lábio inferior discretamente e passei os olhos pelo o seu físico bem malhado. Não sou nenhuma Monroe, é claro, mas sei provocar também.
- Algo de interessante? - ele perguntou.
- Talvez.
Um sorriso meio aberto meio fechado tomou-lhe, o suficiente para demonstrar sua insatisfação.
- Talvez?
Voz rouca, áspera, grave; aquela do tipo que te faz querer explodir em uma palavra.
- Dá para o gasto. - eu disse balançando os ombros.
Apoiei-me no meu salto esquerdo e joguei levemente os cabelos para trás. Ele deu um passo para frente, fazendo nossos corpos se tocarem e distribuírem uma corrente elétrica no sangue.
- Dá para o gasto? - perguntou.
- Você irá repetir tudo que eu falar?
- Você irá rep.. Droga!
Ri e ele também. Alto, com senso de humor e bem perfumado. Meu Deus.
- Eu não "dou para o gasto". Eu inundo.
- É mesmo? Por que você não prova? - eu sabia onde isso dar. E era exatamente a onde eu queria chegar.
E ele provou. Em um movimento meio inesperado, me colocou no balcão do bar  e me beijou como se eu fosse a única mulher no mundo, descendo as mãos pelas minhas costas e diminuindo qualquer espaço entre nós. Newton não falaria que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo se nos visse naquela hora.  Agarrei sua nuca e passei as unhas pelo pescoço dele, rindo por sentir que ele se arrepiou. Apoiou a mão direita na minha perna e apertou de leve. Sua língua brincava com amiga e explorava o meu céu. Senti seu hálito de pasta de dente com toques do vinho que estávamos tomando. Prendi meus braços sob seus ombros e enrolei-me em seu quadril. Havia algumas pessoas ao redor de nós pelo o que eu me lembrava e quando faço um sinal para ele parar, ele mesmo o faz.
- Inundada o suficiente? - interrogou-me retoricamente.
Pegou sua jaqueta e partiu, deixando-me para afogar.

Chamas rondavam seu crânio. Esperanças transbordavam-a. Virou suas costas e encontrou ele. Os olhos sombrios, ombros delineados. Sorriu o seu melhor sorriso; aquele que só existia quando o via. Sentiu felicidade antecipada, jogou-se nos braços do rapaz bonito. Observou a cicatriz na sobrancelha reta, os lábios brilhantes, o nariz grande - mas perfeito para o rosto. Ele a segurou forte, passou os dedos gentilmente pelo comprimento do braço da menina, fazendo leves arrepios. Seu coração bateu rápido, desregulado.
- Minha língua não consegue pronunciar a sua, querida. Ela é indecifrável. - sua voz era incrível, conseguia penetrar em suas entranhas.
"As primeiras palavras do resto de nossas vidas", ela pensou. Assentiu.
- Mas não faz diferença se - ele para, tomou o pequeno rosto dela em suas mãos - elas estão juntas.
E então a beija. A menina explodiu em silêncio, tomada por prazer.
Alguém precisava ter avisado-a que não era o começo, mas sim o fim. Porém, é claro, ninguém o fez.
E ele continuou a beijando. E a beijou tão profundamente que sugou seu amor e sua alegria e sua esperança. Então, sua vida. Em um momento, nada a definia. Agora, "nada" a define.

Sou errado
transfigurado
E mudado
Você diz que quer me consertar
Mas na verdade, vai me reformar
Deixe-me te soletrar algo, meu bem
E-u p-o-s-s-o s-e-r u-m t-r-e-m
E sou, sou um trem descarrilhado
Mas estou tão danificado
Que tornei-me uma carcaça inutilizável
E totalmente irrecuperável.

Em um sábado, não passava das onze horas quando eu acordei com um barulho incessante: toques de campainha seguidos de batidas pesadas na porta. Me levantei assustado, confuso, meio tonto. Eu estava suado e grudento - era um verão insuportável.  Dei passados corridos até a entrada do meu apartamento (meu mini apartamento, mas meu) e abri, ou melhor, escancarei a porta. Fiquei irritado quando percebi que não PASSAVA DAS ONZE HORAS DA MANHÃ e era um SÁBADO. Era meu dia de folga, porra. Torci a boca quando me deparei com o carteiro.
- Bom dia, senhor. - disse ele.
- Oi. - murmurei, respirando fundo. A coisa que me deixa mais puto, é, com certeza, ser acordado brutalmente.
 E eu estava um lixo. Com a barba por fazer, a camisa machada de café, cabelo mais revolto do que do alguém que se meteu num furacão e samba-canção branca listrada com verde claro.  O homenzinho vestido em amarelo e azul não pareceu notar, na verdade, e eu não estava muito aí. Só mantive distância suficiente para ele não sentir o meu hálito.
- Eduardo Oliveira, é o senhor?
- Sim. - respondo.
Ele tira uma caixa bem grande até de sei-lá-aonde e me entrega junto com uma prancheta.
- Assine aqui, por favor.
O faço. A caixa é pesada, até. Agradeço, ele me dá um sorriso e se enfia no caminhão de entregas, bem saltitante. Fecho a porta e sento no meu sofá. Não tenho feito nenhuma compra pela internet, não lembro de ninguém dizer que vai me mandar um pacote. Estranho: não tem remetente. Rasgo com prazer o papel pardo que cobre a caixa. É uma caixa vermelha. Abro-a. E havia outra dentro dessa, uma azul. E depois uma roxa. E verde. E mais algumas outras. Conforme eu as tirava uma da outra, elas diminuíam de tamanho, num esquema tipo as Matrioshkas. Passei por mais algumas cores até chegar numa caixinha branca que quase cabia dentro da minha mão. Dentro, não tinha mais uma caixa, mas sim um bilhete.
".. E eu amo você assim, por baixo de todas as camadas."

- Achei.
- O que?
- Me achei.
- E?
- Em problemas.
- Você não está falando coisa com coisa.
- Eu sou um imã de problemas.
Ela riu. Alto.
- Por favor, sua existência por si só já é um problema.
Pensei.
- Problemas atraem problemas. Você está certa.
- É claro que estou, M.
- E você está aqui.
Grandes olhos castanhos e cílios curtos se fixaram em mim.
- Sabe de uma coisa? É. Sim. Eu estou. Mas você está também. No fim, uma atraiu a outra e assim por diante. A nossa diferença, querida, é que eu não me martirizo por isso. Eu não tenho auto-piedade. Sou fodida, mas pelo o menos eu sou. Você nem isso consegue fazer.

Seus pulmões eram árvores, seu coração, a Lua e o Sol ao mesmo tempo. As costelas eram o céu, o estômago, animais. Dos cabelos formavam-se mares. Seus dedos eram histórias, suas pernas, trilhas. Olhos formavam montanhas, a boca, um vulcão. Braços corriam-se voos e também flores. Seu cérebro era então ideias e opiniões e pensamentos e sentimentos mas também era mais pessoas e ilhas e países e dimensões e universos. Cada sorriso do ser criava um novo planeta, as risadas formavam melodias. Os cílios caindo eram sementes e as lágrimas, seu oxigênio. Se construía mais do que quebrava, é claro, e vivia contente nos cantos na imaginação. Berrava em um tom uníssono, aborrecia em si mesmo. Mimetizava em gestos suaves e significativos, beijava sem correntes e soprava a carne com gosto.  E ele era bom, como era sim. Lindo e resplandecente. E era, era, era. Conseguia ser de novo, e de um jeito, depois de outro, mais tarde era outra. Um ser sendo. Apenas.