O meu estado é crítico. É totalmente crítico. Eu quero desistir de tudo porque é mais fácil. Quero fugir de tudo isso. Penso em abandonar toda e qualquer forma de comunicação com as pessoas, apenas dizer o necessário, pegar a minha câmera, um fone de ouvido e me esconder nas ruas por aí, principalmente naquele lugar todo verde com cachoeiras e ficar lá pra sempre. Não quero ouvir os problemas de ninguém e o pior de tudo é perceber que realmente não me interessa. Eu só estou vendo a mim mesma. Só a minha dor. Pela primeira vez na minha vida, mas de verdade, (não em crises por outras pessoas, não por brigas, não por nada além de mim), passou por um segundo/um milésimo de segundo a ideia de suicídio. Não me aturo mais. Eu não vejo mais ponto em viver. É essa coisa de você pensar demais. Você pensa demais sobre o universo, sobre o sentido, sobre as pessoas e acaba querendo enfiar uma faca em si mesmo. (PS: ironicamente, uma hora depois de escrever isso, li: “Ao ver uma pessoa triste, nunca sei se ela tem motivos, ou se apenas pensa demais. O simples ato de pensar em excesso te leva à uma discordância infinita com a realidade, quem muito pensa enxerga o mundo sem enfeite, sem maquiagem. Grandes pensadores carregam dores maiores do que conseguem descrever.” - Sean Wilhelm)

É horrível, porque eu tenho uma vida tão boa. Pais tão legais, moro num país ótimo, existem pessoas que gostam de mim. Mas isso não é o suficiente. É tão egoísta e ridículo. Eu não sei nem o que eu sou, nem quem eu sou. Às vezes paro e penso se gosto mesmo de tal coisa, se é isso mesmo que eu quero. E não sei a resposta. Não sei! Isso me tira do sério, me irrita, me faz querer explodir, matar todo mundo e depois me matar.  Como você não pode saber as coisas sobre si mesmo? Como? Você vive num corpo, pensa os pensamentos, sente o que deve e o que não deve sentir. É algo, mas não sabe dizer, sua voz simplesmente sumiu, as palavras presas na garganta, a mente cheia de nós e você fica "Mas o que eu devo fazer? O que eu estou fazendo?" porque você se permitiu a auto-piedade! Você abriu uma brecha em si mesma e agora ela te partiu por inteiro e então você não tem mais controle. NÃO TEM CONTROLE SOBRE VOCÊ. E a culpa é inteiramente sua, só sua. Você está se destruindo, você não quer a cura, você não quer ser salva, mas não sabe o motivo disso. E o que pensa que é motivo, é ridículo, insignificante, mas tão significante suficiente pra te fazer assim. Ou não. Ou você já está tão desgastado e quebrado e fodido que qualquer coisinha acaba com você. Mas eu não gosto de pensar assim, muito menos de entender o porquê de me sentir. Da compreensão. Eu não gosto. Às vezes é bom, mas a compreensão está acabando comigo. Eu entendo tanto tudo, que quando não entendo algo, me consome. E quando entendo, me pira, porque eu penso "droga, ignorância é uma benção!". Eu às vezes desejo ser uma adolescente simplesmente cega e estúpida, achar que todos estão errados e não ver o problema realmente. Não ver que, o problema, na verdade, sou eu mesma. Isso é demais pra mim, não é algo que eu possa aceitar. E também, não posso fazer nada sobre. (Impotência é outra coisa que está me matando.) Eu só desejo uma solução. Uma pista. Mas, acima de qualquer resposta, algo que me faça querer estar viva.